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España
July 27, 2021
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Nuevos horizontes relacionales

Como dice Eva Illouz en el prólogo del libro de Horvat, parece que el capitalismo nos ha arrebatado la capacidad de amar de manera radical. Nos encontramos ante la imposibilidad de replantear un concepto que parece haber quedado diluido entre las crisis del neoliberalismo.

Por Alba G. Ferrín

Vivimos bombardeadas de estímulos románticos. La idealización de la vida en pareja sigue siendo una constante en las sociedades en las que vivimos. El producto cultural que consumimos no queda, casi nunca, fuera del marco de relaciones en el que la cisheterosexualidad se constituye como práctica dominante y que llamamos heteronorma y, aún menos, fuera del concepto de vida en pareja idealizada.

El amor se ha asumido como una parte normal y hasta necesaria dentro de lo que supone convivir en sociedad. Muchas de las problemáticas y maneras de enfocar la vida van dirigidos hacia esto: las ofertas de viaje, de hoteles, de fin de semana. Hasta el urbanismo viene determinado por una manera concreta de entender las relaciones afectivo-sexuales: la pareja monógama que se junta para compartir bienes, vida, descendencia.

Hay un sistema que se lucra de la misma concepción de amor que consumimos constantemente, que ha conseguido cimentarse sobre muchos pilares que quería hacer pasar como incuestionables. ¿Cómo se ha llegado a concebir la vida en pareja como el mejor futuro? ¿Por qué (casi) todas hemos soñado alguna vez con casarnos y tener hijos, y nunca con un futuro de crianza colectiva con nuestra red afectiva?

Con la obra de Sreckó Horvat parece fácil caminar entre los imaginarios colectivos que se han ido construyendo sobre el amor. La radicalidad del amor constituye un análisis certero de las diferentes posiciones que la izquierda ha elaborado sobre las relaciones afectivas y sexuales, ayudando a comprender por qué en varias ocasiones el tema del afecto no ha sido tan atendido como debería. Heredando de Kollontai, por otra parte, no es difícil hacer revisiones históricas de cómo las relaciones han sido un refuerzo y representación de las instituciones sociales y políticas del momento. El amor como sustento y elemento de ruptura no debe ser infravalorado nunca.

Relaciones interpersonales y estructura del orden social

Tener una pareja estable era, hasta hace relativamente poco, lo que se esperaba a nivel social como culmen del desarrollo individual. Ahora, se podría entrar a debatir si este modelo sigue vigente o las crisis a las que se está enfrentando el neoliberalismo están tendiendo a abrir el abanico de opciones. La romantización del coliving, por ejemplo, nos aleja de manera radical del habitual objetivo de tener un trabajo y mudarte con tu pareja. Las diferentes imágenes deseables que crea el sistema se adaptan a lo que es más rentable para él.

El capitalismo crea imágenes y modelos de relación que ayudan a la prolongación y mantenimiento del mismo en el tiempo. Cuando se habla de amistades, parejas o matrimonios no se hace en términos estáticos. Estos conceptos, como la mayoría de ellos, están sujetos a las contingencias históricas de su contexto. Las relaciones afectivas, las relaciones interpersonales, en general, tienen un desarrollo y una connotación histórica que varía con el transcurso del tiempo. Lo único que tienen en común es que, como valores y cimientos del propio sistema, ayudan a mantener el régimen político y social que esté vigente. Desde la amistad entre varones en la Grecia Clásica, pasando por los romances y enamoramientos platónicos de los caballeros medievales, hasta el matrimonio en el seno de las familias burguesas, toda forma de unión o relación vigente entre la clase dominante ha supuesto una manera de mantenimiento del statu quo.

La forma más reciente de relación es la que se construye sobre la moral burguesa: en un intento de acumulación de capital se crea la familia monógama, guiada por los principios de prudencia y recato que acompañan a la época. Se penan, moral y socialmente, cosas como el adulterio, porque se entiende que ponen en peligro la transmisión de capital de manera correcta. ¿Cómo afrontar las herencias cuando aparecen hijos ilegítimos fuera del matrimonio?

No ocurre esto únicamente en el seno de la burguesía: el matrimonio se consolida en el sistema capitalista también para la clase trabajadora. Relegar al ámbito privado, mediante el matrimonio, a la mujer y, por tanto, a los trabajos de cuidados, implica para el capitalismo establecer uno de sus pilares básicos sin que se pueda exigir una retribución real por ello. Lo que se intenta hacer creer a la mujer es que el trabajo lo hace por el amor y cuidados por su familia, cuando alimenta cada día la reproducción del mismo sistema que la condena a una doble opresión. Huelga decir que tampoco es intención de este artículo condenar la ternura, el amor y los cuidados tachándolos de herramientas del capital. Por el contrario, lo que se busca es arrancar todos estos conceptos de un sistema que los vicia, pervierte y mercantiliza a su favor.

Entre el conservadurismo soviético y la soltura alemana

En la izquierda no parece encontrarse aún una posición unitaria en lo que respecta a cómo debería ser el amor y las relaciones que construimos entre nosotras. Para entender la dualidad de opiniones, las dos principales, es útil remitirse a la obra de Sreckò Horvat. En un ensayo breve, de no más de 200 páginas, hace una revisión de las diferentes posiciones que se han ostentado, desde el inicio del siglo XX hasta los setenta, con respecto a las relaciones interpersonales.

En un primer momento, nos encontramos con las posiciones de los bolcheviques. Es importante destacar el “los” porque hace referencia a la posición del género masculino principalmente. Hasta dentro de la propia izquierda más revolucionaria se ha tendido a relegar la importancia de las relaciones sexuales y afectivas: desde las posiciones leninistas se dedicaron a acusar las preocupaciones de mujeres de retrasar inevitablemente la importancia de la revolución. La preocupación constante por la reforma de las relaciones entre hombres y mujeres era, a ojos de muchos, una causa egoísta y que podía ser contraproducente con respecto al futuro revolucionario.

Las discusiones entre un Lenin profundamente virginal y sus compañeras, desde Inessa Armand hasta Alexandra Kollontai, ejemplifican a la perfección las carencias de un movimiento obrero no demasiado capaz de centrarse en las necesidades de las mujeres como grupo determinado. En muchos de estos debates, Lenin consideraba las peticiones de amor libre de sus compañeras como una mera ensoñación burguesa más, al no contemplar el amor como un elemento más de la revolución, al no entenderlo como otra parte más de la actualidad del momento, simplificaba las ideas de las bolcheviques a meros delirios que emanan de los vicios burgueses.

Lenin no falló por completo en su entendimiento de los diferentes peligros que las relaciones de consumo podían tener para el hombre y la mujer. Por ello, también hay  destacar que, como dice Horvat, su posición no era, enteramente, de un conservadurismo relacional. El fallo más grande que tuvo el revolucionario ruso estuvo relacionado con no ser capaz de entender los tiempos ni la importancia real que el amor y todas sus implicaciones tenían para las mujeres.

Hay una segunda posición, quizás menos desarrollada en profundidad debido a lo excepcional de la situación, en la que Horvat habla de la relación del Che con el amor y la revolución. Guevara es capaz de relacionarse con el amor de una manera diferente al anterior: los encuentros con su amada son una parte indispensable de su lucha. Encuentra espacio para el amor incluso en los momentos más revolucionarios y peligrosos. Es una vida, sin embargo, llena de sacrificios y que, pese a la idealización que Horvat pueda llegar a hacer de esta relación en el libro, deja intactos los cimientos del sistema de relaciones románticas.

Nos encontramos, por otra parte, a la izquierda de finales de los 60: una izquierda de liberación, de pacifismo y de independencia. Una izquierda que pareció ser capaz de dar respuesta a ese replanteamiento de las relaciones amorosas que tanto se llevaba pidiendo. Es útil remitirse al ejemplo que Horvat muestra en La radicalidad del amor: la Kommune I, una comuna política establecida en Alemania en 1967 y disuelta a finales de 1969, basada en la búsqueda de trascender la “lucha abstracta” y traducirlo a una praxis. Establecen una relación negativa hacia la familia nuclear, a la monogamia y a las relaciones convencionales entre hombres y mujeres.

Así llegamos al “amor libre” proclamado por el Kommune I: la supuesta ruptura de las relaciones monógamas consigue materializarse entre hombres y mujeres. El ideal anticapitalista parecía haberse alcanzado y, sin embargo, se pierde la capacidad rupturista al crear de esta imagen no monógama algo que consumir hasta agotarlo y pudrirlo. Se consigue hacer de la desnudez de la mujer un bien mercantilizado y capitalizado. Muchos miembros de la comuna descuidan sus relaciones, intercambiándolas por un sexo ocasional y placentero. Se evita hablar de cuidados, se camufla la libertad individual de amar y de no establecer propiedades privadas sobre el corazón de los demás con una falta de cuidados entre compañeros que no debería ser normalizada. Los celos de las mujeres son ignorados por los hombres, y los de los hombres se muestran de maneras violentas o de enfado con sus compañeras. El amor libre revolucionario reivindicado por Inessa Armand queda difuminado entre sexo sin cuidados y comportamientos que se limitan a reproducir las mismas dinámicas del capital.

¿Dónde hemos dejado el Eros Alado?

Las posiciones con respecto al amor han sido difusas a lo largo de los años entre la izquierda hegemónica. Desde el “amor libre” sin cuidados y que recae constantemente, aunque quiera evitarlo, en las mismas lógicas monógamas heteropatriarcales que intenta erradicar, como diría Vasallo, hasta las posiciones conservadoras leninistas, que acusan a sus compañeras de distraídas y poco centradas en la revolución, no se ha conseguido encontrar un punto común para el cambio.

Como dice Eva Illouz en el prólogo del libro de Horvat, parece que el capitalismo nos ha arrebatado la capacidad de amar de manera radical. Nos encontramos ante la imposibilidad de replantear un concepto que parece haber quedado diluido entre las crisis del neoliberalismo. La propia Illouz se muestra dudosa ante la posibilidad de hablar del amor como algo revolucionario: cuando el sistema económico ha doblado y tergiversado tanto un elemento del discurso, ¿cómo hacerlo nuestro?, ¿cómo reapropiárnoslo en nuestras luchas?

¿Cómo compaginar la revolución con un concepto líquido, que se nos escapa de las manos? Entendiendo que lo que se nos ha vendido como amor hasta ahora no es lo que nosotros aceptamos como tal. Rompiendo con las lógicas neoliberales y capitalistas que nos han convencido durante años de que amor y relaciones válidas son aquellas que ayudan a sustentar el sistema que nos explota y enferma: sea el matrimonio en el seno burgués, o la volatilización de las relaciones interpersonales a las que nos podría llevar un futuro neoliberalismo.

Así, hay que recurrir a Kollontai y a otras autoras más contemporáneas, como la misma Illouz y Vasallo, para poder entender qué necesitamos construir para poder hablar de “amor y revolución (y sexo)”, sin tener que elegir a una sobre las demás.

La construcción de relaciones se ha sustentado sobre el establecimiento de jerarquías constantes. La privatización del corazón del ser amado, salvando distancias descomunales entre amigos y pareja, nos ha llevado hasta hace poco a encontrar “refugio” (a veces real, otras forzado) en una pareja idealizada. La solución no está ni en las relaciones descuidadas de la Kommune I ni en el celibato revolucionario de Lenin: Horvat y Kollontai, quizás con interpretaciones diferentes, nos remiten a la necesidad de entender y replantear de distintas maneras las nuevas relaciones en los marcos del momento. Illouz tiene razón cuando habla de que encontrar revolución en el amor que hemos aprendido y que rige este sistema es ya dudoso y complicado. Es, en parte, tarea nuestra imaginar nuevos horizontes relacionales, que sean compatibles con nuestras necesidades y nuestro bienestar.

Afrontar cambios relacionales sin un cambio social radical es adaptarnos a las crisis a las que el capital nos ha arrastrado: precarización relacional y de la vida en comunidad, la incapacidad de mudarse con una pareja cuando se quiere, de poder tener hijos si se quiere, o de vivir una vida conjunta y estable con tu red afectiva. Adoptar el coliving como moda es aceptar nuestro sometimiento a un orden social cambiante y precario.

Afrontar un cambio social sin un cambio relacional radical es desvincularnos del análisis material sobre el significado de esas relaciones. Relegar constantemente el debate sobre la familia tradicional, la monogamia, el sexo y el matrimonio es un claro símbolo de la ausencia de reflexión sobre lo que esto implica para un gran sector de la población, y el significado histórico que se les ha atribuido.

Podemos entender, por lo tanto, que ya ni siquiera se trata de una expresión conjunta. No es amor y revolución, sino la revolución contenida en el amor, y el amor contenido en la revolución. Las nuevas formas de amar no surgirán automáticamente de la revolución, y la revolución no surgirá del tirón de nuevas formas de querer. Se trabajarán, la una de la mano de la otra: conseguir cambiar un sistema tiene que llevarnos, directamente y en esencia, a replantearnos nuestras relaciones. De no hacerlo, la revolución no habrá sido capaz de atacar las verdaderas raíces de la opresión. La búsqueda de nuevas formas de querer y relacionarse tiene que ser una lucha por construir el sustento del orden social que queremos habitar.

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